Mais de rien ma chère, le mot était suffisamment étrange pour que je m'y intéressas.

En fait, il y a déjà pas mal de temps que j'essaie de comprendre le système politique de différent pays, celui des États Unis n'est pas simple dans le système de vote, mais c'est asses intéressant de voir comment fonctionne le pays le plus puissant du monde.

oh! Jean-Pierre àa c'est du Français et du beau bravo bonne nuit

SUPER TON LIEN SUR LES BEBES... J AI ADORE......

L'amitié

***


Pour vivre, il faut un cœur

Personne ne me contredira,

Mais pour trouver le bonheur

Il ne faut pas le garder.. entier.

Pour trouver l’amitié,

Il faut savoir écouter, donner et s’effacer.













Le baiser d'une poésie
Écoulements de mon stylo
À votre coeur
Prolongé, désirant ardemment
En tant que silencieux embrasser
Bien que nous soyons distants
Notre contact de mots
Comme lèvres, recherchant doucement
Les vers font frémir l'âme
Séparation d'une étoile
Dans le bleu isolé de ciel
Jusqu'à ce que nous soyons sains et saufs
Douleurs dans les strophes
Mandat avec l'abondance
En tant que larmes congelées à temps
Profond et seul
'Jusqu'à l'océan est le fleuve
Et vous devenez les miens






bon a savoir!!!!!et a retenir





http://babz.blog.club-corsica.com/docs/doc12839.pps#1












nous deux ce soir

vendeur

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, "Ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"...

Vous êtes mimi tous les deux sur la photo

"Sois comme un fleuve qui coule,
Silencieux dans la nuit.
Ne redoute pas les ténèbres de la nuit.
S’il y a des étoiles dans le ciel, réfléchis-les
Et si le ciel s’encombre de nuages,
Comme le fleuve, les nuages sont faits d’eau ;
Réfléchis-les aussi sans tristesse,
Dans les profondeurs tranquilles."

un fleuve ne passe jamais deux fois au même endroit , dit un philosophe. « La vie est comme un fleuve », dit un autre philosophe, et nous arrivons à la conclusion que cette métaphore est ce qui se rapproche le plus de la signification de la vie. Par conséquent, il est bon de nous rappeler ceci toute l’année :




Nous sommes toujours devant la première fois.
Pendant que nous nous déplaçons entre notre source (la naissance) et notre destination (la mort), les paysages changent sans cesse. Nous devons envisager toutes les nouveautés avec joie et sans crainte – il est inutile de redouter ce qui ne peut être évité. Un fleuve ne cesse jamais de couler.




Dans une vallée, nous avançons plus lentement.
Quand autour de nous tout est plus facile, les eaux se calment, et nous devenons plus amples, plus larges, plus généreux.




Nos rives sont toujours fertiles.
La végétation pousse seulement là où il y a de l’eau. Celui qui entre en contact avec nous doit comprendre que nous sommes là pour donner à boire à celui qui a soif.




Les pierres doivent être contournées.
Évidemment, l’eau est plus puissante que le granit, mais pour cela il faut du temps. Il n’avance à rien de nous laisser dominer par des obstacles plus forts que nous, ou de tenter de nous jeter contre eux ; nous dépenserions notre énergie inutilement. Mieux vaut comprendre où se trouve l’issue, et aller de l’avant.

les Belges ( sans rancune)

!!!

Vélo
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!



Foot



A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...




Chasse
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!dit l'autre
- Peut-être, mais il a laché sa proie.




Bateau



Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.
Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai.
Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !




Pigmé

Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega'de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!






St Pierre


Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse . En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

provence26 a écrit:Ne redoute pas les ténèbres de la nuit.

Ne redoute rien ni personne ce qui t'effrayai petit te fais rire maintenant et ce qui t'effraie au soir de ta vie des milliards d'êtres humains ou non ont passé les portes de cette soit disante peur.

Comme le fleuve, je coule silencieux dans la nuit, mais je peux déborder dans la journée ou scintiller ou faire des vagues.

Les hommes pensent m'avoir canalisé avec leurs grandes berges mais ma colère les débordes chaque fois que la nature, ma nature pleut ou pleure.

De la source a la mer ou je vais me confondre mon lit est tracé à moi de profiter des meilleurs instant et d'admirer les endroits par lesquels je passe, sans laisser la pollution le gâcher l'existence.

tres beau J-P merci je retiens

provence26 a écrit:tres beau J-P merci je retiens

Mais non, au contraire, laisse couler.

Vous serez toujours comblé si les petites choses vous savez apprécier.


S'empêcher de vivre n'empêche pas de mourir.


Il n'y a que deux conduites avec la vie : ou on la rêve ou on l'a vit.


On commence à vieillir quand on cesse d'apprendre.


Le soleil accepte bien de passer par de petites fenêtres.


On n'a jamais 2 fois l'occasion de créer une première impression.


On finit par négliger ceux qui nous aiment à force de trop nous occuper de ceux qui nous haïssent.


Là où la peau de l'amitié est mince, les défauts sont toujours épais.


La victoire appartient au joueur qui commet l'avant-dernière erreur.

L'enfant


Dis, Maman, que dit l'hirondelle
Gazouillant dans le ciel clair?
Elle dit la sève nouvelle
Et le trépas de l'hiver.

Dis, Maman, que dit l'alouette
Qui grisolle sa chanson?
Elle dit que la terre est prête
Pour le retour des moissons.

Dis, Maman, que dit la pigeonne
Qui roucoule sur le toit?
Elle dit que s'en vient l'automne
Et qu'il faut couper le bois.

Dis,Maman,que dit la hulotte
Qui la nuit ne s'endort pas?
Elle dit que chaussant ses bottes,
L'hiver avance à grands pas.

Dis, Maman, que dit la mésange
Qui ramage sur l'ormeau?
Elle dit que ce monde étrange
N'a jamais été plus beau.

Dis,Maman, que dit la colombe
Qui ne cesse de gémir?
Elle dit....que le serein tombe
Et qu'il est temps de dormir

Renée Jeanne

JP aux écrits....c'est 2008 qui t'inspire ????

LES TEXANS...

Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop...

Il y avait une fois un aveugle qui avait décidé de visiter le pays de J.R.

Lorsqu'il monta dans l'avion, il eut sa première surprise en s'asseyant:

"Waow, ces sièges sont rudement grands!"

Le passager d'à côté, un Texan, lui répondit tout de suite:

"C'est normal, tout est grand au Texas.

Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel et commande une bière au bar de l'établissement.

Le barman lui dépose une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'écrie:

"Waow, comme cette chope est grande". Et le barman lui répond:

"Normal mon gars, tout est grand au Texas!"

Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent les toilettes.

Le barman lui indique la deuxième porte à droite. Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième qui donne sur la piscine de l'hôtel. Naturellement, il tombe dedans, et là, pataugeant dans l'eau, complètement paniqué l'aveugle se met à hurler:

"NE TIREZ PAS LA CHASSE! NE TIREZ PAS LA CHASSE!"




Mon ange
- Maman, est-ce que les anges volent?
- Bien oui...
- Mais pourquoi la servante ne peut pas voler?
- Parce qu'elle n'est pas un ange.
- Pourquoi papa l'appelle toujours mon ange quand il la serre dans ses bras?
- Ah, ok, tu vas voir, ce soir, elle va voler.