Ça c'est très certainement du vécu, il doivent en voir de toutes les couleurs dans les hot line et celle ci n'est surement pas la pire.

C'est un peu comme les perles de l'administration ou de la police il y a des petits joyaux là dedans.

> La naine : Une naine va consulter un gynécologue.
> >
> > - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
> brûlant, le sexe en feu !
> >
> > - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir
> Quand Il pleuvra.
> >
> > 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez
> le gynécologue.
> >
> > -Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
> >
> > - Allongez-vous.
> >
> > Après l'avoir examinée il dit :
> >
> > - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
> >
> > Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
> >
> > Elle l'entend opérer.
> >
> > 2 minutes plus tard il lui dit :
> >
> > - C'est terminé. Levez-vous et marchez.
> >
> > La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
> >
> > - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
> >
> > - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc
> !!!
> >
>
>
>
>

Tsssst comme quoi il a souvent des solutions simples aux feux qu'il peut y avoir dans l'entrecuisse.

# Un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ... Voici
# Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client Non Hotline Alors faites "Démarrer" Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ... Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
# Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...? Hotline Exact. Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
# Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
# Secrétaire J'ai un problème avec Windows ... Hotline Qu'avez-vous sur l'écran? Secrétaire Euh ... un pot de fleur. Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

===========

Il faut bien reconnaitre que ça aide à ne pas se sentir trop bête devant un écran d'ordinateur.

dans les café ?????? une amie m'écrit


Merci à tous pour vos gentils message suite a mes problèmes de santé.
Là, plus de fièvre qui été tjs vers 39.7 suite à un méchant microbe dans un glaçon servis avec un coca dans un café.
La gorge enflée et pendant 15 jours que du liquide chaud, j'ai perdue 8 kilos.





On dit que la vérité sort de la bouche des enfants mais on dit aussi "in vino veritas" . D'où le pardon de cette femme !!






Toute une brosse !

Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

coucou ! attention a vous les gars restez zen et calme devant les malheurs d'une femme ............

Une blonde, entre dans un magasin de téléphonie mobile, et demande à examiner les différentes formules disponibles.
Le vendeur lui demande : " SFR ? "
Elle répond : " Non, mais elle apprendra... ! "

les Marseillais



Marius, de la Canebière, entre au café des supporters de l'O.M. et paie une tournée générale de pastis. Quand on lui demande pourquoi, il répond :

- ça y est, je suis papa ! Le bébé est un pitchoum qui fait ses kilos bien pesés !

- 10 kilos ? Té peuchère Marius, tu es sûr que tu n'y vas pas un peu fort ? Elle doit avoir une sacrée plaie de césarienne ta femme !

- Taratata ! Il est sorti par là où il devait sortir ... C'est pas un dégonflé mon fils...

Et Marius décrivant la scène de l'accouchement avec force mimes et onomatopées. Un des copains lui demande :

- Dis donc Marius, t'as pas un peu peur qu'il t'ait bousillé ton terrain de jeu en sortant ?

Mais Marius, tout à sa joie ne se fâche pas et la soirée reste placée sous le signe de l'allégresse. Deux semaines plus tard, dans le même bar, un des amis de Marius lui demande :

- Alors Marius, combien il pèse à présent, ton monstre ? Toujours aussi fier, Marius répond :

- 5 kilos.

- Cinq kilos ? Là tu m'étonnes Marius. Je savais que les bébés perdaient tous un petit peu de poids juste après leur naissance, mais passer de 10 à 5 kilos, là, tu fais fort ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

Et Marius !

- Té, je viens de le faire circoncire !



===

Un chauffeur de taxi fait visiter sa bonne ville de Marseille à un touriste américain.

- Ici, c'est le palais de Longchamp. La façade est très importante, dit le chauffeur.

- Aux États-Unis nous avons aussi des palais comme celui-ci, à un mètre près.

- Ici, c'est le vieux port. Sa longueur est exceptionnelle, pour un port de pêche et de plaisance.

- Aux États-Unis, nous avons aussi de tels ports, à un mètre près.

Le taxi passe alors devant l'hôpital de l'hôtel-dieu.

- Ici, dit le chauffeur, il y a une maternité. Ce qui est surprenant, c'est que les mamans mettent au monde leur petit par la bouche.

- Par la bouche ? demande l'Américain éberlué.

- Oui, par la bouche, à un mètre près.

===


Trois marseillais discutent en buvant leur pastis sur la terrasse du 'café des cigales'. Le sujet de discussion est le pouvoir calorigène de leurs épouses respectives...

- Moi ma femme, elle est frigide à un point, c'est incroyable.

D'ailleurs c'est simple, quand je vais la rejoindre dans le lit et que je la touche, je suis obligé de mettre des gants pour ne pas attraper d'engelures!

Le deuxième ne veut pas rester en reste:

- Oh la mienne, elle est encore plus froide que ça. La preuve, elle emmène toujours sa bouillotte dans le lit, et le matin au réveil, l'eau de la bouillotte a gelé!

Du coup le troisième est décidé à les achever:

- Ben je crois que de nos trois femmes, c'est la mienne la plus frigide: quand je vais la rejoindre le soir dans le lit et qu'elle écarte les jambes, le thermostat se déclenche et le chauffage central se met en route.












Marius rencontre son ami Olive sur le Vieux Port.

- Oh, Marius ! Comment s'est passée ta nuit de noces ? demande Olive.

- Ne m'en parle pas ! Elle a été gâchée par ma femme : au matin, elle n'a pas voulu qu'on fasse l'amour une treizième fois, parce qu'elle est superstitieuse !





Le vent souffle très fort sur le vieux Port de Marseille. Il pleut à verse. Une dame d'un certain âge et qui porte u splendide chapeau, n'hésite pas une seconde : elle soulève sa jupe par derrière et la pose sur sa tête. Un monsieur qui est témoin de la scène s'écrie :

- Madame ! Tout le monde voit votre postérieur !

- Monsieur, répond la dame, mon chapeau a deux jours, mais mon postérieur a 70 ans !





Marius est assis à la table d'un restaurant. On lui a servi une belle salade, et depuis cinq minutes, il essaie de piquer une olive verte avec sa fourchette. Alors le garçon prend une cuillère, prélève l'olive dans l'assiette et la tend à Marius qui s'écrie :

- Té, maintenant c'est facile de l'attraper ! Il y a une heure que je la fatigue !

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner.

Elle veut lui soutirer une consultation:

- Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils.

Que me conseillez-vous ?

- Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette !




Dans la salle d'attente d'un médecin, deux femmes bavardent.

- Moi, dit la première, je souffre d'un mal de gorge persistant qui m'inquiète. Il est vrai que j'ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l'amour.

- Mon cas est certainement bien pire, dit l'autre. C'est de ma faute aussi.

Je n'ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l'amour auparavant.



Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.



Dans une réception organisée par un laboratoire médical, une jeune déléguée médicale vraiment "bandante" discute avec l'épouse d'un médecin. Le canon dit:

- J'ai finit par m'immuniser contre le fait d'être utilisé comme un objet sexuel par les hommes...

Et l'épouse de médecin répond:

- Ce n'est pas étonnant compte-tenu du nombre de fois où vous avez été inoculée



C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple.

La première dit à la seconde :

- Cette fois ci c'est décidé, je vais demander le divorce !

- Mais pourquoi ?, demande l'autre.

- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme ! !

- Et tu sais qui c'était cette femme ?

- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.

- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?

- Ben, je ne pouvais pas : mon amant avait déjà vu le film.





Une femme dit à son amie:

"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue.

Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"

L'amie lui répond avec un sourire:

"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"



Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?

- Elles manquent vraiment d'ambition.




- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.





Ma femme s'est faite emboutir la voiture parce qu'elle n'a pas signalé ce qu'elle voulait faire.

Il est vrai qu'il n'existe pas de signal pour ce qu'elle voulait faire !




Les femmes, c'est comme les patates: une fois que t'as goûté aux nouvelles, tu veux plus des vieilles




Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras bandé.

- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?

- J'ai voulu éviter un enfant.

- Et alors?

- Je suis tombée du lit.



Deux amies se retrouvent le samedi pour faire leurs courses ensemble. Elles entrent dans une pharmacie, et l'une des deux dit en montrant une boite sur une étagère:

- D'après mon mari, ce truc est le meilleur produit pour soigner les hémorroïdes

- Ah oui? Et comment se fait-il qu'il s'y connaisse autant?

- Parce qu'en plus d'être mon mari et d'être persuadé d'avoir toujours raison, c'est aussi un vrai trou du cul !




Les filles, c'est comme la confiture: c'est bon, mais ça colle




Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.

- Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin.

- Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé?

- Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir !



Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies :

- Moi, je me change 4 fois par jour !

- J'ai fait comme vous jusqu'à l'age de 2 ans, fait l'autre, maintenant je suis devenue propre.



A l'heure de pointe dans le métro, 2 femmes rentrent du travail dans un wagon bondé. L'une demande discrètement à l'autre :

- Monique, je ne peux pas me retourner, mais dis moi si le type derrière moi est beau ?

- Il est jeune répond l'autre.

- Je te demande s'il est beau, je le sens bien qu'il est jeune...



Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.



Une très jolie jeune femme entre dans une boutique.

- J'aimerais me fabriquer une robe. Combien pour cette étoffe ?

Le vendeur lui répond:

- Une pipe pour chaque mètre !

- Je vais en prendre 10 mètres alors !

Le vendeur se fend d'un énorme sourire, découpe la longueur voulue et l'offre à la femme avec un air entendu ! Puis la femme se tourne vers un vieillard à côté avant d'expliquer au vendeur:

- C'est grand-papa qui me l'offre !




Les 4 miracles de la femme

- 1er miracle : Mouiller sans se laver !

- 2eme miracle : Saigner sans se blesser !

- 3eme miracle : Faire du lait sans manger d'herbes !

- 4eme miracle : Casser les couilles sans les toucher !




Un femme demande à son amie de fille :

- Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?

- Avant, je faisais ce que je voulais !!!




Une jeune femme répond à une amie:

- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.

- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !

- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...



Deux dames discutent:

- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?

- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...

Les Femmes



Les femmes c'est comme les poules: ça caquète et puis ça pond.




Deux amies rentrant complètement éméchées d’une boite de nuit rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont évidemment très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l’autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. Ce qu’elles s’empressent de faire.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas se séparer de sa petite culotte de luxe, voyant un large ruban sur une couronne de la tombe d’à coté le prend et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !"




C'est un joueur de tennis qui rentre au club house prendre sa douche. Mais comme il est crevé, il ne fait pas attention et entre dans le vestiaire des femmes qui se trouve être vide à cet instant.

Après avoir pris sa douche, il sort, à poils, en s'essuyant machinalement les cheveux.

Il ne voit donc pas les trois jeunes femmes qui viennent d'entrer et qui, comme dirait Brassens, "lorgnent alors un endroit précis".

La première dit immédiatement : "ah, ce n'est pas mon mari"

La seconde dit ensuite : "ah, tu as raison, ce n'est pas TON mari"

La troisième réfléchi un instant et dit : "ce n'est pas non plus un membre du club" !





Deux femmes discutent :

- Comment as-tu appelé ton bébé ?

- Moustache-à-chat.

- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !

- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !




Le rêve de toute femme est d’avoir trois hommes :

- 1 de 20 ans pour le choc

- 1 de 40 ans pour le chic

- Et 1 de 60 pour le chèque




C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

Alors un de ses amis lui dit:

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!

Et elle répond :

- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.




Deux camarguaises discutent :

- Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ?

- 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage !




Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu.

Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"

- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"




Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.

- Du canard à l'orange.

- Votre mari va se régaler.

- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin

Et bien tu nous as mis de la lecture

Les femmes, c'est comme les patates: une fois que t'as goûté aux nouvelles, tu veux plus des vieilles

Je ne suis pas sur, ne dit ton pas que c'est dans les vieilles marmites que l'on fait la meilleure soupe.

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :

- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?

- C'est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.

Mais la jeune fille leva à nouveau la main :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !

Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.

Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.

- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.

- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé)".