Une jeune femme était sur l'autoroute, partant de Montréal en direction de Québec.

Elle décida d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

Elle est pas encore assise sur le bol qu'elle entend une voix qui vient de l'autre toilette.

- Salut, comment ça va ?

La jeune femme répond, un peu embarrassée:

- Pas pire...

Et l'autre qui dit:

- Pis, qu'est-ce que tu fais de bon ?

La jeune femme commençait à trouver ça bizarre, alors, elle lui dit:

- Chu comme toi je suppose, je m'en vais à Québec...

Tout à coup, l'autre femme dit:

- Écoute, je te rappelle, y'a une innocente à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):

- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?

Elle lui répond:

- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle:

- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !

La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce:

- Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

NOUVELLE ÉPICERIE AVEC SYSTÈME SENSORIEL

UN NOUVEAU LOBLAWS VIENT D'OUVRIR SES PORTES EN ONTARIO
ILS ONT INSTALLÉ UN VAPORISATEUR D'EAU AUTOMATIQUE POUR CONSERVER LES FRUITS ET LÉGUMES FRAIS, JUSTE AVANT QUE ÇA DÉMARRE VOUS ENTENDEZ LE SON DU TONNERRE AU LOIN ET L'ODEUR DE LA PLUIE QUI VIENT
QUAND VOUS PASSEZ DANS LA SECTION DES PRODUITS LAITIERS VOUS ENTENDEZ LES VACHES MEUGLER ET VOUS POUVEZ SENTIR L'ODEUR DU FOIN FRAIS COUPÉ
DANS LA SECTION BOUCHERIE VOUS POUVEZ RESPIRER L'ODEUR D'UN STEAK SUR BBQ AVEC OIGNONS
DANS LA SECTION DES OEUFS VOUS POUVEZ ENTENDRE LES POULES CAQUETER ET SENTIR L'ARÔME DES OEUFS ET BACON EN TRAIN DE CUIRE
ET DANS LA SECTION BOULANGERIE VOUS ÊTES TITILLÉS PAR L'ODEUR DU PAIN FRAÎCHEMENT SORTI DU FOUR ET DES BONS BISCUITS
J’PENSE QUE JE VAIS ALLER ACHETER MON PAPIER DE TOILETTE AILLEURS!

Je suis sûre qu'il y en a qui seront pour le port du voile




.....Il ne faut pas être systématiquement contre

C'est difficile quand je dois
Et si facile quand je veux






Docteur, je crois que j'ai un problème.
Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ! ... Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, ce n’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la "couillectomie" . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la opération a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soit vos jeans qui déteignent ?...

Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !
> > C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
> > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
> > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient re chaussées, aux bons pieds.
> > Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > 'C'est pas mes bottes'.
> > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
> > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > Elle dit alors :
> > 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
> > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re-mettre ses bottes.
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > 'Où sont tes gants?'.
> > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > 'Je les ai mis dans mes bottes.'

LEÇON DE GRAMMAIRE: LES ADJECTIFS POSSESSIFS.
Très important de bien connaitre son français


La Bonne dit à son Curé:
« M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond:
« Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé:
« M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit:
« Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?! »
"Oui" dit Marie. « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
"Non" répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

Elle est bonne celle là.

bonne soirée et bonne nuit mes chers amies (is) moi je vais me coucher demain nous aurons les clés de la nouvelle villa que nous avons loué tres grande avec un immense jardin avec fleurs et arbustes j'enverrais des photos

C'est une bonne nouvelle ça Simone, tu vas faire merveille dans un grand jardin.

Le bon peuple s’oppose à la Commission Européenne qui vient d’autoriser une OGM de la pomme de terre, pomme de terre qui entrera dans la composition du papier.

Beaucoup d’Européens s’inquiètent à cause des effets secondaires observés aux US

Mais d’autres hommes, ici, ont l’intention de mâcher du carton en vue de quelques avantages anatomiques.

> Deux Belges vont chercher de l’essence dans une station service en France. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
> Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.
> - OK ! dit le gérant, Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
> - Et comment on joue ? demandent les Belges.
> - C’est simple, dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - OK. Je dis 7, répond le premier Belge.
> - Désolé, c’était 8, dit le gérant.
> La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> - OK ! dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 5, une fois, répond le premier Belge.
> - Désole, c’était 7 !, dit le gérant.
> Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l’autre :
> - Je suis sûr que ce concours est truqué !!!
> - Je ne pense pas ! répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle-t-il. Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!

- Eh bien! ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.Comment vous appelez-vous?

- Houde. Jean-Paul Houde.

- Oui... Et quel est votre métier?

- AVOCAT.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans!!!

- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde. Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans!

C'est une petite fille de cinq ans qui va pour la première fois sur une plage de nudiste avec ses parents.

Arrivée sur place, elle est toute intriguée de voir tous ces gens nus.....surtout les messieurs !!!! Elle ne comprend pas ce que sont ces engins qui pendouillent ??!!!

C'est pourquoi elle décide d'aller le demander à un monsieur à-côté d'elle : "Monsieur, monsieur ...qu'est-ce que c'est ce truc là ? " Dit-elle en pointant son doigt au-dessous du ventre de monsieur.

Le monsieur, très gêné ne sait que répondre : "Euh....et bien ...euh....c'est ...c'est mon oiseau ...si tu veux ...oui mon oiseau !!"

La petite fille le remercie de cette information et repart jouer au sable plus loin toute contente d'avoir appris quelque chose dans sa journée.

Le monsieur lui de son côté, est au soleil depuis un moment et commence à se sentir fatigué. Il décide donc d'aller se poser sur son linge et s'endort.

Celui-ci se fait sortir de son rêve par une douleur aiguë dans le bas ventre ...il entrouvre les yeux et voit la petite fille au-dessus de lui.....les entrouvre encore un peu ...et se rend compte qu'il est dans une salle d'hôpital !!!!

Il demande à la fille : "Aïe ...aïe....mais pourquoi suis-je ici ...et pourquoi ai-je si mal à mon oiseau petit ?"

La petite fille lui répond un peu énervée : "Eh ben ...j'ai voulu caresser votre oiseau ...mais il a été méchant et m'a craché dessus ...alors je lui ai tordu le cou ...ouvert son nid ...et j'ai cassé ses oeufs !!!!"

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin de lui dire :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé. Ça, c'est la théorie. Dans la pratique,...

Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
• Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
• Le motif du vol était le meurtre.
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
• Le pendu est mort noyé.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
• Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
• Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
• La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice
• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...
• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
• L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.