> Si un café t'empêche de dormir Si une bière t'envoie directement aux toilettes .
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu pleures pour rien
> Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
> Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

Elle commence à partir mais que de souvenir et il y a encore quelques restes.

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?






C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi ! Alors là, vous n’allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop ! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait :


- Réformé !... Vous avez les pieds plats !





Examen de 2ème année à l'armée :
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
- A fusiller chef !
- Mhh A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankuler chef




Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.




Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.




Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.



Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.




Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
l'équilibre, il a créé les français.



Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.



Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.





C'est trois Belges qui cherchent un emploi :
Ils voient dans le journal qu'une entreprise cherche un mineure...
Le premier va se présenter et le directeur lui demande :
- A quelle profondeur êtes-vous déjà descendu ?
- Euhhh, 3 mètres...dit le Belge.
- Non mais vous vous foutez de moi ? DEHORS !
Alors, le deuxième va voir le patron..
- Bon...vous, a quelle profondeur êtes vous descendu ?
- 1000 mètres !
- Non, mais c'est pas vrai ! DEHORS !
Le troisième qui avait aussi entendu les autres entra dans le bureau.
- Alors si vous vous moquez de moi comme vos autres copains...
- Non, non...allez-y !
- Bon...pour la dernière fois, a quelle profondeur, etc..
- Euhhh...300 mètres !
- Ah ! Bravo ! Et avec une lampe a huile ou à gaz ?
- Eh bien, je n'ai jamais travaillé de nuit...





C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond :
"On utilise le dromadaire là-bas ! Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre Légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :
"Ne nous le casse pas. On en a besoin pour aller voir les putes en ville




Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa sœur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Lafleur !
- A vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Lafleur, la sœur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la sœur est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge.
- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.





Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.

'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'

'30 francs le kilo'

'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'

'35 francs le kilo'

'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Microsoft ?'

'150 francs le kilo'

'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'

'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'

Le plein de Pamela Anderson

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
Pour la poitrine : c'est super.
Et pour la tête : c'est sans plomb




Brulant

Si l'homme ou la femme que tu aimes tremble lorque tu l'embrasses,

si tu sens ses lèvres ardentes comme de la braise,

si sa respiration s'agite,

s'il y a dans ses yeux une lueur fébrile


Envoie-la chier...
C'est la grippe !!!




LE BEAU MANTEAU

Un mari veut absolument sodomiser son épouse , il lui offre un manteau de vison si elle accepte . Interessée par la valeur du cadeau elle se laisse faire et reçoit son manteau en remerciement . Le lendemain toute fière elle exhibe son vison devant ses copines qui s'exclament :
- Mais ça à du te coûter la peau du cul ! ! !
- Non , juste le trou ! ! !



e canard et le crocodile

Un crocodile s'approche de la rivière et entend un animal en pleurs.
Il s'approche et lui demande quelle est la raison de cette crise de larme.

Le canard: Je suis perdu et j'ai été abandonné par ma famille depuis ma naissance ... du coup je ne sais même pas quel animal je suis.

C'est simple dit le crocodile : des pattes palmées, un bec recourbé, des ailes et des plumes blances ... tu es un canard.

Oh merci, merci beaucoup lui répond le volatile, je me sens déja mieux grâce à toi !

Et moi, dit le crocodile amusé, saurais-tu me dire quel animal je suis ?

Facile, répond le canard : des pattes courtes sous un corps pesant, tout habillé de cuir, une grange gueule et une petite queue ... sans hésitation ...
tu es italien !!






AU CAFE

Deux agriculteurs discutent:
- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris ...
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves , ce n'est pas possible !
- Si si , il habite aux Champs-Elysées et il fait du commerce au Champ-de-Mars.
- Ben que fait il ?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et que , du coup , il récoltait plein de blé et plein d'oseille




Rupture

un couple roule en voiture
la femme: "je te trompe depuis 2 ans avec ton meilheur ami"
l'homme ne dit rien et roule a 100km/h
la femme : "tu est vraiment trop con je demande le divorce"
l'homme ne dit rien et roule a 110km/h
la femme: "je partirai avec les enfants et le chien"
l'homme ne dit rien et roule a 120m/h
la femme: "je garde aussi la maison et les meubles tu en aura plus besoin"
l'homme ne dit rien et roule a 130km/h
la femme: "j'ai viré sur un compte a part 80% de notre epargne, il t'en restera bien assez pour roupiller devant la téle. Tu veux autre chose?
il lui repond enfin : "non cherie c'est moi qui ai l'airbag pour l'instant cela me suffit

Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin.

- Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d'Espagne?

- Oui, c'est ça.

- Vous vous foutez moi? Du foin il y en a autant qu'on veut en France.

Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain.

Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin.

- Halte! Descendez de vélo, qu'on fouille votre botte de foin!

Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien.

Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d'après, et ainsi de suite pendant plus d'un an.

Le douanier s'arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission.

C'est alors qu'il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin.

- Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant. J'ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu'est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin?

- Oh, ce n'était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c'étaient les bicyclettes !

LES DOUANES ET LE PÈRE...
Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée est assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande :

- "Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "

- "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ?"

- "Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère.Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

- "J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

- "Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

- "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

- "De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:

- "Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à déclarer ?"

- "J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date.."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit:

- "Passez, Mon Père... Au suivant !"

j'ai déjà mis mais je relis avec plaisir

L'ouïe sélective est un syndrome très répandu chez l'homme et est souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple une femme dit :

"Ecoute un peu, c'est pas possible ce bordel, toi et moi on va nettoyer tout çà ensemble, regarde toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessisve immédiatement tu vas devoir te balader à poil ... tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis çà, je veux dire là toute de suite".

L'homme comprend :

"Ecoute un peu ... blablabla ... toi et moi ... blablabla ... ensemble ... blablabla ... par terre ... blablabla ... à poil ... blablabla ... un coup ... blablabla ... maintenant ... blablabla ... là tout de suite".

A ce jour, aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence, les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement ... quel prodigieux esprit de synthèse.

LE CAPITAINE BRAVADO...
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria:

"Allez me chercher ma chemise rouge!"

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine:

"Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?"

Le capitaine répliqua, "Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se battre sans peur."

Tous les hommes le regardèrent avec admiration, "Quel homme courageux!"

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine.

Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur, il regarda ensuite son premier officier et cria calmement:

" Allez me chercher mes pantalons bruns!"

Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.

Un examinateur le reçoit et demande :

" Vous savez Nager ? "

" Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux ? "

LA SÉLECTION DE LA MARINE...
Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.
Un examinateur le reçoit et demande :
" Vous savez Nager ? "
" Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux ? "



George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent
> pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils
> étaient au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à
> leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée....
>
> Ils accourent vers la mosquée, quand George dit à Michel :
> Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Muhammad,
> alors ils vont bien s'occuper de moi.
> Mais Michel n'est pas d'accord : Non, moi je dirai la vérité et
> arrivera ce qui arrivera.
>
> L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : Bienvenus à
> mes frères. Que puis-je pour vous ?
> George: SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps
> qu'on marche dans le désert.
> George hésite un peu mais il continue : Je m'appelle Muhammad, et il
> pince son ami Michel.
> Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à
> George.
>
> L'imam : Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre. Puis il
> s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes
> fraiches, de l'eau, du lait et du pain :
>
> Voilà pour Michel, quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'as
> fait oublié que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il
> ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil ! )

Ayant lu cette historiette vous comprendrez pourquoi je n'ai jamais souscrit une assurance couvrantes obséques.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Service funèbre de 40,000$
Paul est décédé.
Son testament prévoyait 40,000$ pour un service élaboré.
Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine, se tourne vers sa vieille amie...
- Je suis sûre que Paul aurait été fier.
- Tu as raison, répond son amie Lucie, qui baisse le ton en s'approchant de Madeleine:
- Combien est-ce que cela t'a vraiment coûté?
- En tout et pour tout, 40 000$.
- Hé, c'était bien beau, mais 40,000$???
- Le service a coûté 6,500$, j'ai fait un don de 500$ à l'église. La boisson,le vin et les bouchées, un autre 500$. Le reste est allé pour la pierre commémorative.
Yéééé, 32,500$ pour une pierre commémorative? Ça doit être toute une pierre! De quelle grosseur est-elle?
- Tiens, regarde... et elle lui montre son diamant

Un petit gars était assis dans un bar,
contemplant son brevage quand un grand gaillard de motard avec
un air de chercher la bagarre entre et vient s'asseoir à côté de lui,
attrape son verre et le descend d'une gorgée !

"Et maintenant, qu'est-ce que t'as à dire , hein ?" lui dit-il d'un air menaçant
et le petit gars fonds en pleurs.

"Allons, mon gars," dit le motard, "je n'aurai pas pensé que tu pleurerais.
Je ne supporte pas de voir un homme pleurer !"

"Cest le pire jour de ma vie ! " dit le petit gars.

"Je ne suis qu'un minable. J'étais en retard à une réunion, alors mon patron m'a viré. Quand je suis allé sur le parking, j'ai vu que ma voiture avait été volée et je n'ai pas d'assurance. J'ai perdu mon portefeuille dans le taxi qui m'a ramené. J'ai trouvé ma femme au lit avec le jardinier et mon chien m'a mordu !
Alors je suis venu ici avec assez de courage pour en finir. J'ai pris une boisson dans laquelle j'ai mis une capsule et je regardais le poison se dissoudre quand un gros malin est entré et a bu mon verre."

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghane.
Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain.
En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud.