par Mais non tu n'es pas la seule Provence !!!!!!!!!!!
Nous sommes tous dans le même cas va !!!!!!!
La pour se défouler ....cqfd !!!!
Bises
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Bises
Blague en tout genre .
NIKOL- Se défoule à fond
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Date d'inscription: 17/06/2009
NIKOL- Se défoule à fond
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Localisation: Yvelines
Loisirs: danse,ciné,internet,lecture ,balades
Date d'inscription: 17/06/2009
Un gars demande a sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
Ben vaut mieux demander combien avant de répondre !!!!!!!!!!!
Elle est pas maline elle aussi !!!!!
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
Ben vaut mieux demander combien avant de répondre !!!!!!!!!!!
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La vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie !!!
provence26- Super
râleur - Nombre de messages: 2377
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Loisirs: musique lecture,opéra,ballade en forêt
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bonsoir ma chère amie oui je sais mais moi je préfère les belles poésies ,les belles histoires d'amour comme il n'y en a plus d'ailleurs ou ils s'aimèrent et eurent une belle récolte !!!
loustike- Râleur
impénitent - Nombre de messages: 5666
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Date d'inscription: 04/09/2007
<BLOCKQUOTE type="cite">C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."</BLOCKQUOTE>
Bon je sais... Elle est un peu crue............... LOL............
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."</BLOCKQUOTE>
Bon je sais... Elle est un peu crue............... LOL............
NIKOL- Se défoule à fond
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Age: 58
Localisation: Yvelines
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C'est la tête du gars que j'imagine la !!!!!!!!!!!!!! La vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie !!!
loustike- Râleur
impénitent - Nombre de messages: 5666
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comme tu dis !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Jean-pierre- Se défoule à fond
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De quoi avoir une réaction violente si il n'a pas été prévenu à l'avance. 
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
NIKOL- Se défoule à fond
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Age: 58
Localisation: Yvelines
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Date d'inscription: 17/06/2009
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?????????????
C'est ...............................
C'est .............................
C'est ................................
Allez cherchez bien Messieurs ...................
C'est ...............................
LA PAIE DE LEUR MARI !!!!!!!!!!!
C'est ...............................
C'est .............................
C'est ................................
Allez cherchez bien Messieurs ...................
C'est ...............................
LA PAIE DE LEUR MARI !!!!!!!!!!!
La vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie !!!
NIKOL- Se défoule à fond
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Age: 58
Localisation: Yvelines
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Date d'inscription: 17/06/2009
Pourquoi Saint Pierre n'accepte que 20% des femmes au Paradis ????????????
Réponse : Parce que sinon ce serait .....................l'ENFER !!!!!!!!!!!
Réponse : Parce que sinon ce serait .....................l'ENFER !!!!!!!!!!!
La vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie !!!
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Age: 50
Localisation: 50.491371N 5.856528E
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Le seul moment ou l'on voit les femmes souriantes.
LES LOIS DE MURPHY POUR LES AÉROPORTS...
1. Aucun vol ne part à l’heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard.
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez sûr que le départ a lieu à la porte la plus éloignée de l’enregistrement.
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1dans n’importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins ; regardez les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place, ce sont eux vos voisins pendant la durée du vol.
7. Seul les personnes qui ont une place près du hublot doivent se rendre aux toilettes pendant le vol.
8. S’il y a un bébé qui doit pleurer pendant tout le vol, ce sera celui qui sera assis à côté de vous.
LES LOIS DE MURPHY POUR LES AÉROPORTS...
1. Aucun vol ne part à l’heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard.
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez sûr que le départ a lieu à la porte la plus éloignée de l’enregistrement.
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1dans n’importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins ; regardez les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place, ce sont eux vos voisins pendant la durée du vol.
7. Seul les personnes qui ont une place près du hublot doivent se rendre aux toilettes pendant le vol.
8. S’il y a un bébé qui doit pleurer pendant tout le vol, ce sera celui qui sera assis à côté de vous.
loustike- Râleur
impénitent - Nombre de messages: 5666
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Date d'inscription: 04/09/2007
L'amitié c'est plus fort chez les hommes que chez les femmes, la preuve : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
> Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
> Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
>
> Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
> Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
> La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
> 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et.... 2 soutiennent même qu'il est encore là !
> Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
> Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
>
> Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
> Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
> La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
> 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et.... 2 soutiennent même qu'il est encore là !
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Age: 50
Localisation: 50.491371N 5.856528E
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Date d'inscription: 05/03/2005
C'est bien vrais, les amis on peut compter sur eux.
La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.
Elle dit alors "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!
La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.
Elle dit alors "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!
provence26- Super
râleur - Nombre de messages: 2377
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Date d'inscription: 25/11/2007
j'ai tout lu Pierre aussi alors je vais pouvoir encore y aller grrrrrrrr
provence26- Super
râleur - Nombre de messages: 2377
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Date d'inscription: 25/11/2007
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :
Salade de langouste,
·
Foie gras,
·
Un homard,
·
plat de crevettes d'alaska!!
.
Le tout arrosé d'une bouteille de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3$. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
-
Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
-
Che fais vérifier, Monchieur...
·
Un whisky : 30 cents,
·
Une salade de langouste : 50 cents,
·
Un foie gras : 50 cents,
·
Un homard : 70 cents,
·
Un plat de crevettes : 20 cents,
·
Un pinot noir : 60 cents
·
Une vieille poire : 20 cents
·
Total 3$... ch'est bien cha.
-
Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-
Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.
« On va voir qui s'arrêtera le premier... »
Jean-pierre- Se défoule à fond
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Age: 50
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Loisirs: Internet
Date d'inscription: 05/03/2005
Solution calme et maline pour freiner les ardeurs de son patron et de sa femme, il ne reste plus qu'a trouver l'adresse du restaurant. :
loustike- Râleur
impénitent - Nombre de messages: 5666
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Localisation: normandie
Date d'inscription: 04/09/2007
Le tenancier et le curé
Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité il place une enseigne disant:
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse on est bien mieux ici qu'en face».
Voyant cela le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse tous ceux qui sont ici viennent d'en face».
Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité il place une enseigne disant:
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse on est bien mieux ici qu'en face».
Voyant cela le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse tous ceux qui sont ici viennent d'en face».