[i]Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion[/i]
> [i]> - Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. [/i]
> [i]> - Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants . [/i]
> [i]> [/i]
> [i]> [/i]
> [i]> Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre[/i]
> [i]> - Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. [/i]
> [i]> - Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. [/i]
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> [i]> Scène 3 : Discipline scolaire[/i]
> [i]> - Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres. [/i]
> [i]> - Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof. [/i]
> [i]> [/i]
> [i]> Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe[/i]
> [i]> - Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. [/i]
> [i]> - Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire. [/i]
> [i]> [/i]
> [i]> Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie[/i]
> [i]> - Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire. [/i]
> [i]> - Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison. [/i]
> [i]> [/i]
> [i]> Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter[/i]
> [i]> - Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. [/i]
> [i]> - Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat. [/i]
> [i]> [/i]
> [i]> Scène 7 : Arrive le 28 octobre[/i]
> [i]> - Année 1969: Il ne se passe rien. [/i]
> [i]> - Année 2009 : C’est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. [/i]
> [i]> [/i]
> [i]> Scène 8 : La fin des vacances[/i]
> [i]> - Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos. [/i]
> [i]> - Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d’entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire. [/i]
> [i]> [/i]
Comme dit l'autre ......On vit une époque formidable non ?????????????????????

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :


« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

La c'est le jackpot alors !!! Ca fait plaisir grrrrrrrr.....tout en delicatesse !!!!!
L'expression ..."cache ta joie " vient de la ?????

Ahahaha !!! Ca sent le ...vécu ca !!!! Tony a dû te la raconter non !!!!
Ou alors c'est son rêve le plus cher ????? Au fait Tony !!!!!!!!!!!! Elle a eu son permis Fabienne ????
Ca s'arrose !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hEU JE SUIS PAS CURIEUSE MAIS FABIENNE C EST CELLE QUI POSTE....
C EST LA FEMME DE TONY OU JE ME GOURRE ......... TOTALEMENT

Bienvenue au club des...gaffeuses Agnés lol !!!
On peut pas tout connaitre que veux tu !!!!
La femme de Tony s'appelle aussi Fabienne mais ce n'est pas la même que celle qui poste ici !!!!Où alors j'ai raté un épisode lol
On rame ...mais on va y arriver d'où l'interet du poste .."..Presentez vous " en fait non ?????
Mais bon ce n'est que mon humble avis !!!! J'ai dit encore des bêtises la ????

comme ça je ne ferais pas de gaffe... j aime mieux me renseigner et puis ya pas de mal à etre au courant....

non je suis pas la femme a tony mais il y a pas de mal a demander
et pour la presentation je l'ai fait il y a un moment quand je me suis inscrite sur le forum au mois d'avril

IL FAUT FAIRE ATTENTION A TOUT

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond :
Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
" ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, Mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Excellent !!!!! 95 ans ...c'est beau !!!!! Même si c'est ..faux !!
Mon beau pére disait : " Avant je pouvais .......j'avais pas le temps , maintenant ...j'ai le temps mais ...je ne peux plus !!!!!!!!!!!!!!!!"
On ne peut être et avoir ...tété !!!

Ahahaha !!! Comme dit Baraquin ...les raideurs se déplacent avec l'âge !!!!!!!!!!!!!!!

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour.

On les conduit dans la chambre d'exécution.

Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois.

Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande :

- Quelle est votre dernière volonté?

Le gars répond :

- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?

Le directeur :

- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

Le gars :

- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

=====

Comme je le comprends, il ne faut pas lui imposer cette épreuve de plus.

C'est un flamand qui fait du vélo à liège (précisons tout de suite qu'il prend les wallons pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le flamand, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

Elle est d'actualité.....

Dans un avion , le commandant de bord s'adresse à ses passagers :
-C'est
votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous
n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc,nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion
regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard,l'avion perd de nouveau
de l'altitude et la voix du Commandant se fait encore une fois entendre
dans les hauts parleurs:
-
C'est votre Commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est
une mauvaise nouvelle mais nous allons le faire d'une manière honnête
et démocratique; nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la
lettre A.
Y a-t-il des Africains à bord?
Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion,un petit garçon demande à son père:
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de couleur!
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous..