Belges et Français : qui aime bien charie bien !
Les Belges et les Français aiment bien se lancer quelques piques !
Les Belges sont les victimes préférées de nos blagues. Mais les "mangeurs de frites" savent aussi se venger et se moquer des "lumières" françaises...
Une histoire de route
Attaque française
Deux routiers belges, sur une route française, arrivent à un tunnel où il y a un panneau : hauteur limitée à 3,50 m. Leur camion mesure 3,70 m. Bon, ils savent qu'en France, seule la peur du gendarme fait respecter le code, alors, le 2e chauffeur descend de la cabine, va voir sous le tunnel, et revient vers son collègue : "Ah, c'est bien, y a pas de flic, tu peux passer !"
Il arrive ce qui devait arriver : le camion se coince sous le tunnel. Arrive derrière eux un routier français. Quand il voit la situation, il leur dit : "Ah les gars, là vous n'avez qu'une solution : dégonfler les pneus". Alors, le Belge regarde son collègue et dit : "Il est pas bien, lui : c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut
Opération nettoyage
la ou les toilette(s) ?
Propreté... ou pas
Pourquoi dit-on en France : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre..
Nettoyage des vitres inclus
Un Français, amateur de vélo, dit à un de ses amis : "Viens avec moi en vélo, on va aller en Belgique, on va rigoler un bon coup".
Ils passent la frontière et s'arrêtent dans une station service traditionnelle. Le Français demande au pompiste :
- "Vous pouvez me faire le plein ?
- Pas de problème, fieu, je te fais ça".
Le pompiste dévisse la selle du vélo, donne trois petits coups de pistolet et remet la selle en place.
Le Français, mort de rire, demande : "Vous me vérifiez les niveaux et la pression des pneus ?"
Le pompiste graisse un peu la chaîne, met un peu d'air dans les pneus, met un peu d'huile sur le pédalier... Le Français n'en peut plus de rire, paie le pompiste et se remet en selle.
Au moment de partir, en un clin d'œil, le pompiste belge crache à la figure du Français, lui essuie la figure et lui met un gifle magistrale.
- "Ça va pas, tu es malade ou quoi ?" lui dit le Français.
- "Chez moi, le service inclut le nettoyage du pare-brise et la fermeture de la porte
Premier degré
cigarette et smoking interdits...
A la lettre
Pourquoi les Belges prennent-ils l'avion en survêtement ?
Parce qu'il y a écrit "No smoking".
Demi-tour
Deux copains belges décident d'aller visiter Calais, ville dont on leur a fait l'éloge. Lorsqu'ils arrivent devant le panneau "Pas de Calais" : le conducteur s'écrie "Oh zut ! Y a pas de Calais", et il fait demi-tour
Français, Belges et Suisses
le désert n'est pas idéal pour y installer un pont...
La Marine en Suisse ?
Un Belge va rendre visite à son ami Suisse à Bâle. Le Belge tourne dans la ville, en vain, à la recherche de son lieu de rendez-vous.
Par chance, il rencontre son ami au détour d'une rue. Le Belge lui demande alors :
"Mais quelle idée de me donner rendez-vous devant le Ministère de la Marine ! "
Et le Suisse lui répond :
"Quand je suis allé en Belgique, tu m'as bien donné rendez-vous devant le Ministère de la Culture..."
Honte française
Le roi belge qui va voir le président français à l'Elysée.
Il lui dit : "Nous, les Belges, avons marre que vous vous moquiez de nous. Alors est-ce que, pour une fois, vous pouvez faire une grosse connerie pour qu'on rigole un peu de vous ?"
Le président français accepte et décide de construire un pont dans le désert.
Les Belges sont contents et se moquent des Français.
Un an plus tard, le roi belge revient et dit au président français :
"C'est bon, on a bien rigolé, maintenant vous pouvez détruire le pont".
Blonde ET Belge
télé ou micro-ondes ?
Une blonde belge entre dans un magasin et demande à acheter la petite télé qui se trouve en vitrine. Le vendeur lui répond : "Je ne vends rien aux blondes belges".
Sur ce fait, elle retourne vite chez elle, se met une perruque noire et prend l'accent français. Elle retourne au magasin, fait la même demande et reçoit la même réponse. La fille, toute démontée, demande au vendeur : "Comment m'avez-vous reconnue une fois ?" Le vendeur répond : "Ce n'est pas une télé dans la vitrine, mais un micro-ondes"
Et le président français répond : "D'accord, mais il faudrait d'abord virer les pêcheurs belges qui sont dessus !"
travaux belges
Confiture de mur
Peinture
Combien de Belges faut-il pour repeindre une maison ?
Réponse : 1001
1 pour tenir le pinceau et 1000 pour faire bouger la maison de haut en bas et de droite à gauche.
Repassage
Comment brûler l'oreille d'un Belge ?
Lui téléphoner pendant qu'il repasse.
Démolition
Pourquoi, à la suite d'une démolition, les Belges mettent-ils les gravats dans des bocaux ?
Réponse : pour faire de la confiture de mur.
Echelle
Que trouve-t-on après le dernier barreau d'une échelle belge ?
un stop !!!!!!!!!
belges
Les Français sont prétentieux ?
la grande gueule du crocodile
Grande bouche :
Ce sont trois familles d'animaux qui discutent de la destination de leurs prochaines vacances :
L'ours blanc dit : "Ma famille et moi aimons le froid et la neige, donc nous allons au pôle sud".
Le dromadaire dit : "Ma famille et moi aimons le sable et la chaleur, donc nous allons au Ténéré".
Le crocodile dit : "Ma famille et moi avons une grande gueule, donc nous allons en France..."
Cote
Pour faire une bonne affaire, achetez un Français au prix qu'il vaut, et vendez-le au prix auquel il s'estime.
Cure-dents belge
Un de mes amis belge, qui retapait une vieille chapelle dans les Alpes de Haute Provence, m'a demandé un soir où il pourrait trouver une poutre de 10 à 12 mètres de long et d'un mètre de section.
Etonné, je lui demande pourquoi :
"C'est pour offrir un cure-dent à un Français qui a une grande gueule".
Cette histoire m'est réellement arrivée ! Le Belge en question en avait marre de se faire "chambrer" avec nos histoires drôles.
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