Dracula se fait tuer un jour et se retrouve aux portes du Paradis, accueilli par Dieu lui-même. Dieu refuse de laisser Dracula entrer à cause de tous les péchés qu'il a commis, tuant des gens et suçant leur sang.

- Je vais te donner une chance de te racheter, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre, mais tu n'auras pas une forme humaine. Tu peux être réincarné dans une autre créature vivante de ton choix. Alors, que veux-tu être?

Dracula répond:

- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang.

Dieu, qui avait donné sa parole, change Dracula en chauve-souris vampire.

Dracula retourne donc sur terre, vire voletant et suçant le sang des animaux jusqu'à ce qu'il se fasse abattre un jour par un fermier.

Il se représente donc une deuxième fois devant Dieu, un peu gêné.

- Je vais te donner une deuxième chance, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre mais pas sous forme humaine ni sous forme de chauve-souris. Que choisis-tu cette fois-ci?

Dracula répond:

- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang!

Dieu pense quelques instants et change Dracula en moustique.

Le voici donc qui retourne sur terre, volant partout et suçant le sang jusqu'à ce qu'il se fasse écrabouiller un jour par une de ses victimes.

Il se représente donc une troisième fois devant Dieu.

- Je vais te donner une dernière chance de te racheter. Mais cette fois, tu ne pourras pas devenir un être vivant. Tu pourras être quelque chose de non-vivant, à ton choix. Que veux-tu devenir?

Dracula répond:

- Ok... alors... je veux être quelque chose de non-vivant avec des ailes et qui suce le sang!

Dieu, voyant qu'il ne se répenterait jamais, lui répond "Pas de problèmes" et le transforme en serviette sanitaire.

extra je ri beaucoup

Deux gars, dans la soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.

Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ?

Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois.

Ensuite vous devrez vous enregistrer...

Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique ?

Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique ?

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule électrique ?

Quatre. Un pour la changer et 3 autres pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

Combien de croque-morts faut-il pour changer une ampoule électrique ?

Aucun. Ils peignent l'ampoule en noir...

Combien de grands garçons faut-il pour changer une ampoule électrique ?

Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir.

Combien faut-il de joueurs de foot pour changer une ampoule ?

Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.

Combien de vrais mâles machos faut-il pour changer une ampoule électrique ?

On s'en fout... La chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir !!!

Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique?

Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.

Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?

Vingt, pour créer une commission adéquate...

Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?

Qu'est-ce que ça peut faire ? De toute façon, on va tous mourir...

Combien de sadomasochistes faut-il pour changer une ampoule ?

Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là...

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de
l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15
minutes!"

Le Suisse ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a
hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

- "Je me suis essuyé les mains sur les rideaux!"

C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. '

Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. '

Il répond : ' Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5' 10 ', cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. '

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... '

Le succès c'est d'avoir ce que vous désirez. Le bonheur c'est aimer ce que vous avez.

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.

Elle s'approcha de lui et lui demanda : « Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

Le gars lui répond : « Je danse pas, le trou du cul me pique.

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan

"Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n' est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

- "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit:

- "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit:

- "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit:

- "Faut fêter ça: on mange le cochon pour souper !"

"Vieillesse? Retenez que les trois premières lettres : V,I,E? Et ne vous préoccupez pas du reste."





Séchoir du prêtre




Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Et bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!









HI HI HI. Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Jean-pierre a écrit:Le succès c'est d'avoir ce que vous désirez. Le bonheur c'est aimer ce que vous avez.

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.

Elle s'approcha de lui et lui demanda : « Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

Le gars lui répond : « Je danse pas, le trou du cul me pique.

C'est trop fort !!!!!!!!!!!

Une fesse droite dit à la fesse gauche :
"Tu ne trouves pas que ça sent mauvais dans le couloir ?"

Bref mais efficace.


Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné.

À la morgue, on avait besoin de quelqu'un pour identifier le corps. On a donc demandé à John et Bob, les meilleurs amis de Charlie. Les trois hommes étaient toujours ensemble. Ils étaient inséparables.

John arriva à la morgue en premier. Lorsque le médecin enleva le drap qui recouvrait le corps, John le vit et dit:

- « ouin, sa face est pas mal brûlé, r'vire le don de bord ».

Le médecin tourna le corps du défunt et John dit :

- « Ah bin non, c'est pas lui pantoute! » Le médecin trouva cela très étrange.

Il demanda donc à Bob de venir confirmer l'identité du corps.

Bob regarda le corps et dit :

- « ouin, yé pas mal brûlé lui là! Revire le don de bord pour vouaire ».

Le médecin tourna le corps et Bob dit alors:

- « Non … non, c'est pas Charlie ça. C'est pas lui pantoute ».

Le médecin ne comprenait toujours pas comment ses deux types pouvaient dire avec certitude que ce n'était pas Charlie en lui regardant le dos.

Le médecin demanda donc à Bob :

- « Mais dites moi, en êtes-vous absolument certain?»

Bob lui dit alors:

- « Ah oui monsieur le docteur, chu certain que c'est pas lui parce que Charlie lui, y'avait deux trous de cul ».

- « Quoi? Deux trous de cul? » demanda le médecin.

- « En plein ça docteur. Bin, on les a jamais vus mais le monde disait tout le temps : Tiens, v'là Charlie avec les deux trous de cul! »

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

500 passagers montent dans un tout nouvel avion très sophistiqué, entièrement automatisé et du personnel robotisé jusqu'aux commandes de pilotage. L'avion prend son envol pour la première fois et atteint rapidement 10 000 m en altitude. Une bande audio se met alors en marche et l'on peut entendre :
Mesdames et Messieurs bonjour. Vous venez d'embarquer dans le boeing 950 et vous bénéficiez de son tout premier vol. Veuillez vérifier si votre ceinture est bien attachée et votre dossier relevé. Les tablettes doivent être relevées également et les bagages à main rangés dans les casiers prévus à cet effet. Le boeing 950 est entièrement informatisé ce qui explique l'absence de pilotes et d'hôtesses ou stewards. Une vidéo vous indiquera les mesures de sécurité. Nous vous souhaitons un excellent voyage et vous assurons que rien ne peut se détraquer.......détraquer.....détraquer...............

Euhhhhhh c'est ou les issues de secours

"Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer?"

-"Mon mari me traite comme un chien!"

-"Il vous maltraite? Il vous bat?"

-"Non, il veut que je lui sois fidèle!"

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Pfffffff on ne les tiens plus de nos jours.